Chistes... un osito polar

Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta:

- Papi, nosotros somos ositos polares, ¿verdad?

y su padre le contesta:

- Claro que sí, hijo mío...

Entonces se dirigió hacia su mamá. (tap tap tap tap) y le pregunta:

- Mami, ¿segura que somos ositos polares?

A lo que la madre le contesta:

- Claro que si, hijo mío, somos ositos polares.

Se fue a ver a su abuelito, (tap tap tap tap).

- Abuelito, ¿estás seguro seguro que somos ositos polares?,

- Pues ¡claro que sí pero, ¿a qué viene tanta pregunta?

- Es que...... tengo frío.

› Cabo: - ¡General, general, vienen los indios! General: Vienen en son de guerra o de paz.

Cabo: - Para mi que vienen en son de fiesta, porque están todos pintados.

›El sargento dice:

- Dos soldados voluntarios que les guste la música

Dan un paso al frente dos soldados.

- A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general...

› En la guerra del golfo pérsico, el guía de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el último, y este pregunta :

- ¿Por qué nos detenemos? - con voz baja y todos pasan la voz al guía.

- Hay una patrulla del ejército enemigo.

- ¿A qué distancia está?- pregunta el último.

- A un kilómetro de distancia - responde el guía.

-¿Y por qué hablamos tan bajo? - pregunta la tropa.

El guía responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no sé.

El consumismo en el año 2017.

¡Alégrense! según los mas encumbrados expertos en economía, marketing y

tendencias del consumidor, este año 2017, será el año del "consumismo".

Tendrá que quedarse:

1. Con-su-mismo auto.

2. Con-su-mismo sueldo.

3. Con-su-mismo departamento.

4. Con-su-mismo guardarropa.

¡Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizás también con-su-mismo "trabajo", así que disfrútenlo mientras puedan.

› Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
- ¡Quién es el rey de la selva!

Y el mono le dice:
- Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice:
- Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge; al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:

- Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.

› Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

- ¡Ves!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto.

› Una persona va a una tienda de mascotas a comprarse un perro.
- ¿Este perro tiene pedigree?
- Por supuesto.
- ¿Y es inteligente?
- Por supuesto, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.
- ¿Y es fiel?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.


›Un vecino al otro:

- ¡Oye! y tú ¿Por qué cierras las ventanas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?

- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

› Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee y al rato dice:

- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE REPITAS HISTORIA... ES INCREIBLE; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS DE HISTORIA...!

Un gran pensador definía la eternidad como...

- Esperar a que aparezca la grúa.

- Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.

- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.

- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada… Te parece eterno.

› - Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

- ¡Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

›Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que la tenía todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene “truco” verdad?

- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

›Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso?
- No, me basta con correr más que tú.

›Esto es un hombre más feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada:

- Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia.

Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:

- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta.

A lo que el hombre replica:

- Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

›Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- ¡Ahh! ¡Oh! ¿Era meterlo?

Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice "okay" voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura....bueno así está un buen rato...y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema...  la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

›No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.